اینهم چند تا جک و لطیفه از مبین
حیف نون پول نداشته دماغش رو عمل کنه، سر دماغش رو می گیره بالا، بهش تافت می زنه!
تو مراسم ختم یه بنده خدایی می گن: مرحوم وصیت کرده سیاه نپوشین. یکی داد می زنه: مرحوم غلط کرده! ما به احترامش می پوشیم!
از حیف نون می پرسند تا حالا مربا بالنگ خوردی؟ می گه من که همیشه با دست می خورم!
اصفهانیه برای بچه اش اسمارتیز می خره، روش می نویسه هر 8 ساعت یکی!
به آدامس می گن آرزوت چیه؟ می گه زیر دندون اصفهانی جماعت نیفتم!
محرم و صفر است که اصفهانی ها را زنده نگه داشته است!
ستاد پخش نذری
پیرزنه قرص ایکس می خوره می شه پیر اکس!
دو تا خانوم داشتن با خاطرات لاغریشون واسه هم افه میومدن. اولی می گه من اونقدر لاغر بودم که وقتی می رفتم حموم مامانم با یه چیزی روی چاه رو می پوشوند تا من توی چاه نیفتم. دومی می گه این که چیزی نیست، من یه بار یه آلبالو رو با هسته قورت دادم، همه ی فامیلامون می گفتن اوا زری خانوم چند ماهه حامله ای؟!
بر اثر قطع برق در شهر حیف نون اینا، ده ها تن از هم شهری های حیف نون، ساعت ها روی پله های برقی گیر کردن!
مردی با اسلحه وارد بانک شد و تقاضای پول کرد. وقتی پولها را دریافت کرد رو به یکی از مشتریان بانک کرد و پرسید: آیا شما دیدید که من از این بانک دزدی کنم؟ مرد پاسخ داد: بله قربان من دیدم. سپس دزد اسلحه را به سمت شقیقه مرد گرفت و او را در جا کشت. سپس مجددا رو به زوجی کرد که نزدیک او ایستاده بودند و از آنها پرسید آیا شما دیدید که من از این بانک دزدی کنم؟ مرد پاسخ داد: نه قربان. من ندیدم اما همسرم دید!
نکته اخلاقی: وقتی شانس در خونه شما را می زنه... ازش استفاده کنید!
جیف نون پشه بند می خره، تاصبح نمی خوابه پشه ها رو مسخره می کنه!
حیف نون می ره اداره پلیس، می گه: اومدم بهتون بگم طوطی ام گم شده.
ماموره با تعجب می گه: ولی فکر نکنم ما بتوانیم طوطی شما را پیدا کنیم.
حیف نون می گه: نه اصلاً دنبالش هم نباشین. من فقط اومدم بهتون بگم که اگر تصادفاً اونو پیدا کردین، بدونین که من با عقاید سیاسیش موافق نیستم!!! به هر کسی که فحش بده، نظر شخصی خودشه!
در مجلس سالگرد ازدواج، شوهر رو کرد به میهمانان و با افتخار گفت: من به جرأت می توانم بگویم که من و همسرم 24 سال با خوشبختی کامل زندگی کردیم.
یکی از میهمانان گفت ولی شما که 4 سال است که با هم ازدواج کرده اید!
مرد گفت: خوب منظور من اون سالهایی است که هر دو مجرد بودیم.
اگه گفتی پس از مرگ مدیر عامل گوگل (البته بعد از صد و بیست سال!) به فرزندش چی میرسه؟ گوگل ارث!
به حیف نون می گن: بابات مرد.
حیف نون می گه: دروغ می گین! یه اتفاقی افتاده، شما می خواین به من نگین!
به حیف نون می گن صبحانه چی می خوری؟ می گه: تـیـلـیـد
می گن ظهر ناهار چی می خوری؟ می گه: تـیـلـیـد.
می گن شام چی می خوری؟ می گه: تـیـلـیـد.
می گن اصلا ولش كن... اوقات فراغتت رو چی كار می كنی؟ می گه نون خورد می كنم واسه تـیـلـیـد!
به حیف نون می گن: نفت، طلای سیاه است. حیف نون فرداش یه 5 لیتری می اندازه گردنش!
حیف نون مست می كنه، شنگول می شه، گرگه میاد می خورتش!
لاو بازار
ة ة
...
...
دلم برات تنگ شده بود، چشمامو فرستادم تا ببینمت...
اتل متل پریوش دلم برات رفته غش، چه با پیام چه با تک، دوست دارم وروجک!
اتل متل ستاره، گلم دوسم نداره. نه اس ام اس نه یه زنگ، دلم شده براش تنگ.
اگه 8 لایه ایزوگامت کنن...
باز هم معرفت ازت چکه می کنه!
داستان زندگی من قصه ایست که متن آن وجود توست و پایانش نبود تو
آسمان هر کس به اندازه معرفت اوست، بی شک آسمان تو بی انتهاست.
می دونی قشنگی زندگی چیه؟ تو بی خبرباشی و یکی دیگه برات پیش خدا دعا کنه
آن روز که به دنیا آمدی، یک نفر بودی برای یک دنیا، ولی حالا یک دنیا هستی مال من
برای آدم نابینا، شیشه و الماس یکیه. اگر کسی قدرتو ندونست، فکر نکن تو شیشه ای، اون کوره.
امروز رفتم دکتر، گفت رگهای قلبت بسته شده...
شرمنده، دیگه راهی برای بیرون اومدنت نیست!
اندازه یه کامیون زنبور عسل دوست دارم، اگه جرات داری برو بشمار!
اگه عشقت کورم کنه مهم نیست، حس بودنت قشنگتر از دیدن دنیاست.
کاش به زمانی برمی گشتم که تنها غمم شکستن نوک مدادم بود.
هركس در برابر خداوند زانو بزند، در مقابل هر مشكلی می تواند بایستد.
اگر دیدی كارت پیش نمی رود، به اندازه ی توانت گره از كار كسی باز كن.
قشنگ ترین لحظه هایم را با سخت ترین دقایقت عوض می کنم تا بدانی عاشق ترین پروانه ات بودم و مجنون ترین دیوانه ات هستم.
عشق یعنی اینکه وقتی میخوای برسونیش، رادیو پیام رو روشن کنی و ببینی کدوم مسیر پر ترافیک تره!
اگه گفتی امروز چه روزیه؟
...
بگو دیگه
...
زیاد فکر نکن، امروز همون روزیه که دلم برات تنگ شده!
زود باش از قلبت یک کپی بگیر، چون می خوام اصلشو بدزدم!
کاش قطره ای اشک بودم که در چشمانت متولد می شدم و بر گونه هایت زندگی می کردم و بر لبانت می مُردم تا بدانی چقدر عاشق تو هستم.
دکتر علی شریعتی: در عجبم از مردمی که خود زیر شلاق ظلم و ستم زندگی می کنند، و بر حسینی می گریند که آزادانه زیست. ( البته این اصلا لاو نبود )
کاش در کتاب قطور زندگی سطری باشیم ماندنی، نه حاشیه ای ازیاد رفتنی.
بخشید! جام زرین شما توی وسایل من پیدا شده !میشه من اسیرتون بشم؟!
بنیامین بعد از دیدن زلیخا:ای کاش منو گرگ خورده بود!!!!!!!!!!!
آخرین پیام زلیخا به سوسانو:جومونگ گم گشته باز آید به بویو غم مخور
خدایا به دوست دختران ما زیبایی زلیخا و به زنان ما شعور آسنات را عطا بفرما
در پی دو همسر اختیار کردن یوزارسیف جمعی از بانوان فمنیست عازم مصر شده و هدف سفر خود را نابودی همسر اول یوزارسیف این مایه ی ننگ تاریخ شدند
مثل آفتابه قابل اعتماد باش تا مردم همه چیزشونو از نزدیک بهت نشون بدن
اندازه یه کامیون زنبور عسل دوست دارم...اگه جرآت داری برو بشمار
اگه هشت بارم ایزوگامت کنن بازم معرفت پس میدی ی ی !!!
اگه ایرانسل داری این کد رو وارد کن . تمام تماسها ، اس ام اس هات با تمام خطوط مجانی میشه......*140*زرشک #
تو هنوز فرق بالا و پایین رو نمی دونی ؟؟ تمرین کن فردا چپ و راست رو می پرسم
بچه ها می گن تو اهل سینمایی …
ما سر یه چیز دعوامون شده …
مگه راکی همون رمبو نیست ؟!؟
البته اگه خوابی لازم نیست الان اس ام اس کنی، فردا صبح هم بگی مشکلی نیست. ولی ما رو بی خبر نذار
باز هم ضایع شدم! گوشیت سایلنت بود!
میخواستم ببینم شب‌ها که میخوای بخوابی، گوشیتو خاموش میکنی که سر کارت نزارن؟
این SMS تنها برای بیدار کردن شما ارسال شده و هیچ ارزش دیگری ندارد حالا می تونی بری بخوابی شب بخیر……
پاشو سرت از رو متکا افتاده پایین
اس ام اس نیمه شب
از اونجایی که شتر در خواب بیند پنبه دانه،گهی لپ لپ خورد گه دانه دانه، وظیفه خودم دونستم بیدارت کنم! آخه داشتی بالشتتو می خوردی!
روی چشم های من جا داری: . . . . . . عینك ته استكانی . . . تو باغ دلم: . . . . تو تنهایی . . . . تنهای تنها . . . . پس سعی كن درست به گل ها آب بدی تنها آفتابه موجود!
اون چیه اولش منم دومش تویی آخرش زبون داره؟ . . . . . . . گل گاو زبون !!!!!!!!
لات ترین اس ام اس سال 87: آب دماغتیم...آنتی هیستامین بخور ، فنا شیم!!!
یه اس ام اس Alo...sal,.,,.k...i,.,.,.c...,r..ba..,M......,p.. شرمنده این اس ام اس انتن نداد وگرنه کلی می خندیدی
زبونی که به کسی نگه دوست دارم به درد لیسیدن بستنی قیفی می خوره! پس دووووووووس.........ولش کن بستنیش خوش مزه تـــــــــره!
پسر خوب چگونه پسری است ؟ پسری که اولا دوست دختر نداشته باشه دوما دوست دختر نداشته باشه سوما دوست دختر نداشته باشه چهارما دوست دختر نداشته باشه ... چون دوست دختر بنای اولیه منحرف شدن این گل های پاک و معصوم است..... مثه منه
به اندازه تمام سلولهای بدنم دوستت دارم.................................... (از طرف یک تک سلولی) شوخی کردم دیونه تو که می دونی نفس منی.................................. ( ازطرف یک مرده )
زندگی اقیانوسه اهداف ما هم جزیره است ما برای رسیدن به جزیره باید تو اقیانوس هی پارو بزنیم و هی پارو بزنیم .....چرا داری اس ام اس می خونی ؟؟؟؟ پارو بزن!!!
5 راه برای فراموش کردن اونی که خیلی دوستش داری:...............................................دنبال چی میگردی؟؟؟ .......میکشمت اگه بخوای فراموشم کنی!!!
بیداری؟
بگیر بخواب
این وقت شب که آدم SMS چک نمی کنه!
خوردن شیرینی خیلی راحته
خواندن داستان شیرین خیلی راحته
اما شیرین خیلی سخته!
میگماااا تو چطوری منو پیدا كردی؟
خواستم ازت تشكر كنم وبگم به تو افتخار می كنم. چون تو تنها كسی هستی كه هیچ وقت منواز سر كار گذاشتنت ناامید نمی كنی
این اس ام اس رو تا حالا واسه هیچ كس نفرستادم ...
...
...
...
پس واسه تو هم نمی فرستم
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
گفتم بیكار نباشی اینا رو دادم واسشون سوال پیدا كنی
پیف... اه اه اه... چه بوی گندی... خفه شدیم... چه خبرته؟ مگه چی خوردی؟
!حمیییییییییییید
.
.
تبلیغ كنسرو لوبیای تبرك
۹۳۵۰۰۰۱۴۰۰ این شماره ی پینوكیو ست زنگ بزن ببین چطور آدم شد شاید تو هم بشی
Be 10 dalil doset daram, 9tasho nemidonam yekisham yadam rafte
از یه دیوونه میپرسن چی شد دیوونه شدی میگه راستش من یه زن گرفتم كه یه دختر 18 ساله داشت.دختر زنم با بابام ازدواج كرد پس زن من مادر زن پدر شوهرش شد.دختر زن من پسری زایید كه داداش من و نوه زن من بود پس نوه منم بود پس من پدر بزرگ داداشم شدم . زن من پسری زاییدكه زن پدرم خواهر ناتنی پسرم و مادر بزرگ اون شد پس پسرم داداش مادر بزرگش بود و من خواهرزاده پسرم شدم
زندگی را از تو نام برده اند !
ز : زاویه نگاه تو
ن : نوای كلام تو
د : درگاه ابروی تو
گ : گیسوی پریشان تو
ی : یارو سر كاری!
من به تو دل دادم كه به من قلوه دهی
دل ندادم كه به من بادمجان و دلمه دهی
صرف فعل نشستن به گویش لری:
مو بنیشم
تونم بنیشی
اونم بنیشه
ما كه بنیشیم
شمام كه بنیشید
دیه جا نی اونا بنیشن!!!
دیروز كلی انتظار كشیدم نیومدی
امروز التماس كردم بازم نیومدی
میترسم فردا چشمامو پر از اشك كنی و باز نیای!
چه بد دردیه یبوست...!!!!!
شرکت ال.جی شما را به ادامه ی زندگی بد بختانه ی خود دعوت می نماید.
زندگی بدون عشق یعنی شلوار کردی بدون کش
ایرانسل: مشترک گرامی! موجودی شما رو به پایان نیست، ولی خفه مون کردی! چقدر اس ام اس بازی می کنی؟ چه غلطی کردیم تو رو وارد طرح قرمز کردیم!
دو دسماله چیست؟ -حرکتیست هلیکوپتری و غرور آفرین توسط جلف ترین فرد لر
یارو میره مهمونی، شب موقع خواب صاحب خونه بهش میگه: جاتو کجا بندازم تو اتاق نی نی خوبه؟ یارو با خودش فکر میکنه: کی حوصله گریه بچه داره. بعد به صاحب خونه میگه: نه ممنون همینجا تو حال خوبه! صبح پا میشه بره دشتشویی یهو یه دختر میبینه میگه: شما دختر فلانی هستین، اسمتون چیه؟ دختره میگه: نی نی. اسم شما چیه؟ یارو میگه: من خر من گاو من الاغ من نفهم
سرهنگ: اسمت چیه؟ سرباز: ممد / سرهنگ: این چیه دستت؟ سرباز: تفنگ / سرهنگ: تفنگ؟ این مملکتته, آبروته, زندگیته, شرافتته, خواهرته, مادرته, و .... / سرهنگ رو به سرباز دوم : اسمت چیه؟ سرباز: غضنفر / سرهنگ: این چیه دستت؟ ترکه: این خواهرومادر ممده !!!
زندگی بدون عشق یعنی شلوار کردی بدون کش
می خوای بدونی بچگی هات چه شکلی بودی
از 1 تا 10 یک عدد انتخاب کن برام بفرست
.
.
.
.
.
1.قشنگ
2.شکمو
3.سوسول
4.جیشو
5.همیشه دست تو بینی
6.افاده ای
7.بازی گوش
8.تمیز
9.شیتون
10. خل !
ایرانسل داران عزیز! به لحظات ملکوتی 11 شب تا 7 صبح نزدیک می شویم. التماس دعا.
عید غدیر، 22بهمن، چهارشنبه سوری، نوروز 87 و هر مناسبتی هست مبارک.
ستاد پیش بینی اتمام طرح قرمز ایرانسل!
ایرانسل: مشترک گرامی! موجودی شما رو به پایان نیست، ولی خفه مون کردی! چقدر اس ام اس بازی می کنی؟ چه غلطی کردیم تو رو وارد طرح قرمز کردیم!
خدای من خدای خوب ومهربان من و گوشی کوچکم دوست داریم اس ام اس فراوان از دوستان دریافت کنیم ودعا کنیم همه ما ایرانسلی ها ?دست در دست هم دهیم تا اس ام اس هایمان رابه صندوق دریافتی دوستانمان بفرستیم هم أکنون نیازمند یاری سبزتان هستیم سازمان اهداء اس ام اس شماره حساب 0935.منتظر اس ام اس های سبزتان هستیم
میدونی M T N ایرانسل یعنی چی؟
یعنی مردم تلفن ندیده
˙•● ●•˙
بچه ها می گن تو اهل سینمایی … ما سر یه چیز دعوامون شده … مگه راکی همون رمبو نیست ؟!؟ البته اگه خوابی لازم نیست الان اس ام اس کنی، فردا صبح هم بگی مشکلی نیست. ولی ما رو بی خبر نذار
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
باز هم ضایع شدم! گوشیت سایلنت بود!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
میخواستم ببینم شب‌ها که میخوای بخوابی، گوشیتو خاموش میکنی که سر کارت نزارن؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شده خواب ببینی که وقتی خوابیدی تو خواب داری خواب میبینی که خوابی و داری می خوابی و خواب خوابو میبینی که در اون حالی که تو خواب داری خواب خواب رو میبینی تو خواب همونطور که خوابی یکی دیگه هم مثل خودت خوابه و تو خوابش خوابه خوابو میبینه و همین طور که خوابیده تو خواب به تویی که خوابی بگه:چقدر سرکاری؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
این SMS تنها برای بیدار کردن شما ارسال شده و هیچ ارزش دیگری ندارد حالا می تونی بری بخوابی شب بخیر……
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
پاشو سرت از رو متکا افتاده پایین
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اس ام اس نیمه شب
از اونجایی که شتر در خواب بیند پنبه دانه،گهی لپ لپ خورد گه دانه دانه، وظیفه خودم دونستم بیدارت کنم! آخه داشتی بالشتتو می خوردی!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ببخشید که دیر وقته ولی یه سوال داشتم که خیلی وقت میخواستم ازت بپرسم که الآن یادم اقتاد : ایران به کشورهای دیگر نفت میفروشه بشکشو پس میگشیره یا با بشکه میده؟!؟!؟!؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
سلام …. تو رو خدا ببخش … نمی‌خواستم این موقع شب بیدارت کنم ….. واقعاً ببخش …. سعی کن درکم کنی … من موبایلم گم شده زنگ بزن به گوشیم تا ببینم کجاست !. شرمنده‌ام
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ای بابا هر شب من باید عین اسکلا با اس ام اس بیدارت کنم ؟ خوب خودت مث بچه ادم پاشو دیگه
اگه خوابی بیدار شو .اگه بیداری بشین .اگه نشستی پاشو راه برو .اگه راه میری بدو. اگه میتوی یه پشتک بزن و خوشحال باش که از طرف من یه اس ام اس اومده واست
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
با سلام اینجا تهران است. ساعت ۳ بامداد … صدای مردم آزار
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شرکت ال جی شما را به ادامه خواب دعوت می کند…!!
اس ام اس نصفه شب
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
قوز بند و كتف بند پاك سمن بخرید و ببینید چه خوب شما را به ادامه خوابی كه در خواب میدید دعوت میكن
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ببین یکی میخواست از خواب بیدارت کنه من نذاشتم
کار خوبی کردم؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ببخشید که مزاحمت شدم میخواستم بگم شبا که ما میخوابیم آقا پلیسه بیداره
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
سلام اس ام اس زدم بگم نماز یادت نره 4 ساعت دیگه باید بیدار شی
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
این اس ام اس رو تا دو روز نخون
.
.
میگم نخون
.
.
نرو پایین
.
.
بیخیال شو
.
.
نه نمیشه بهت اعتماد کرد همون دو روز دیگه بهت میدم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هیچی
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به یارو می گن…
…
…
…
…
…
به تو چه که به یارو چی می گن؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اگه بگن آشغالارو ببر پایین حال نداری!
اما برای فضولی این همه راه میای پایین!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اگه خوابیدی بیدار شو اگه بیداری بشین اگه نشستی بلند شو راه برو اگه راه میری بلند شو پشتک بزن و خوشحال باش که از طرف من واست اس ام اس اومده
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
مشترک گرامی این اس ام اس برای بیدار کردن شما در نیمه شب فرستاده شده است لطفا پس از خواندنش لبخند بزنید و سعی کنید دوباره بخوابید !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شرمنده به خدا، آره میدونم خواب بودی، خوب بابا فحش نده دیگه، کارت داشتم که بیدارت کردم.
میخواستم بدونم ماهی وقتی غذا میخوره، آب نمیره تو دهنش؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اومدم ازت معذرت خواهی کنم . میدونم خیلی تعجب کردی که واسه چی ؟ بعد وقتی میگم نمیفهمی ناراحت میشی .
آخه الان مگه ساعت ۳ نصفه شب نیست . خب واسه اینکه نصفه شب بیدارت کردم اومدم ازت عذرخواهی کنم . میشه منو ببخشی !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
می خواستم یه چیز مهم رو بگم پاهات از زیر لحاف اومده بیرون . یه وقت سرما نخوری!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ببین عزیز دلم پاشو………..
اگه پا نشی قهر میکنما………….
خب دلم برات تنگ شده…………
جون من پاشو…………
پاشدی………….
افرین عزیزم…………
حالا که پاشدی ماچم کن بگیر بخواب!
اگر ميخواهيد دشمنان خود را تنبيه کنيد
به دوستان خود محبت کنيد .
(( کورش کبير ))
طرف ميره نونوايی ، يه 5 ريالي ميده به نانوا ،
نانوا ميگه : 5 ريالی كه نون نميشه ! طرف ميگه :
صداشو در نيار من ماكسی ميليانوس هستم !
اگه از دوران مجردی لذت نميبری ازدواج کن !!
اون وقت حتما از فکــــــــر کردن به دوران مجرديت لذت ميبری !
(( ضرب المثل چينی ))
راه دور است و پر از خار بيا برگرديم
سايه مان مانده به ديوار بيا برگرديم
هر زمانی که تو قصد سفر از من کردی
گريه ام را تو به ياد آر بيا برگرديم
اين کبوتر که تو اينسان پر و بالش بستی
دل من بود وفادار بيا برگرديم
ترسم اينجا که بسوزد پر و بال عشقم
يا شود حاصل تکرار بيا برگرديم
يک غزل نذر نمودم که برايت گويم
گفتم آنرا شب ديدار بيا برگرديم
باز گفتی که برايم غزل از عشق بگو
يک غزل ميخرم اينبار بيا برگرديم
من که عشقم به دو چشم تو دخيلی
بسته است عشق من را مکن انکار بيا برگرديم
فرستنده : افشین & عطرین ( از کرج )
چه لطيف است حس آغازي دوباره ،
و چه زيباست رسيدن دوباره به روز زيباي آغاز تنفس ...
و چه اندازه عجيب است ، روز ابتداي بودن !
و چه اندازه شيرين است امروز ...
روز ميلاد ...
روز تو !
روزي که تو آغاز شدي !
تولد مبارک
* * *
بهترين آهنگ زندگي من تپش قلب توست
و قشنگ ترين روزم روز شکفتنت .
تولدت مبارک
آيا ميدانيد ميزان پاسخ مثبت دختران به بوق زانتيا 60 درصد بيشتر از انواع پژو ميباشد؟(روابط عمومي شرکت سايپا)
مي دوني اگه تو يه جيبت 80 هزارتومان پول و تو اون يکي يه تراول باشه چي ميشه؟ بابات داد مي زنه:پدر سوخته !چرا شلوار منو پوشيدي؟!
خدايا به هر کس دوست مي داري بياموز که اس-ام-اس 20 تومان بيشتر نيست و ارزش يک دوست بيش از 20 تومان است...(شريعتي 2007)
بزرگ مرد سينماي ايران شب گذشته بر اثر صانحه ي تصادف رانندگي در نزديکي منزل ايشان سراسيمه از خواب پريد!
پشتتو نگاه کن ببين دم داري؟ نه نداري؟ خوب پس.خودتي چون خر ما از کره گي دم نداشت!
بهترين روش براي گفتن دوستت دارم فقط يه لبخنده........نيشتو ببند!
تو قندي نباتي شکلاتي عسلي يا چيزي نداري بدي من با چاييم بخورم؟
تا حالا فکر کردي که اگه توماس اديسون نبود مجبور بوديم تو تاريکي تلويزيون تماشا کنيم؟(از سخنان يک ترک انديشمند)
مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج مي‌کنند، بر اثر کمبود حوصله طلاق مي‌دهند، و بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج مي‌کنن
مورچه عاشق دختر همسايه مي شه بعد از يک هفته مي فهمه که چايي خشک بوده
روزگارم گله مندي شده است من بگيرم تو بخندي شده است ازدلم ياد نکردي شايد،عشق هم سهميه بندي شده است
عبارت «کلاه سرت گذاشتن تا زانو» يعني چه؟ الف) فروش پرايد دوگانه سوز بدون مخزن. ب) قول تحويل ال نود تا پس فردا. ج) تحويل پژو 405 با يک مأمور آتش نشاني در صندوق عقب. د) من مادرم مريضه، کارت سوختتو بده، چند ليتر بنزين بزنم
گريه هايم بي صداست عشق من بي انتهاست ردپاي اشک هايم را بگير تابداني خانه عاشق کجاست تقديم به چشمي که اشکش منم، تقديم به اشکي که غمش منم، تقديم به شمعي که پروانه اش منم، تقديم به گلزاري که گلش...تويي.وتقديم به عشقي که عاشقش منم
به ياد آرزوهايي که ميميرند سکوتي ميکنم سنگين تراز فرياد
عشق امانت با ارزشي ست که هر کسي تو قلبش ميزاره براي همينه که هر وقت بخواي عشقت رو از کسي پس بگيري بايد قلبشو بشکوني
به او بگوييد دوستش دارم به او که قلبش به وسعت درياييست که قايق کوچک دل من در آن غرق شده . به او که مرا از اين زمين خاکي به سرزمين نور و شعر و ترانه برد . و چشمهايم را به دنيايي پر از زيبايي باز کرد
باز هم ثانيه ها اسم تورا جار زدن و دقايق همه امشب به تو تکرار زدن وسکوتي که دراين عقربها ميچرخيد نکند در دل تو اسم مرا دار زدن
کاش کودک بودم تا بزرگترين شيطنت زندگي ام نقاشي روي ديوار بود ، اي کاش کودک بودم تا از ته دل مي خنديدم نه اينکه مجبور باشم همواره تبسمي تلخ بر لب داشته باشم ، اي کاش کودک بودم تا در اوج ناراحتي و درد با يک بوسه همه چيز را فراموش مي کردم
میدونستی صاحب شرکت نوکیا یه قزوینیه ….ندیدی وقتی گوشیتو روشن میکنی یه نفر دست یه بچه رو میگیره
دلداری ترکه به دوست دخترش : مهم نیست که قشنگ نیستی ! قشنگ اینه که مهم نیستی
آب مایه ی حیات است پس در مصرف برق صرفه جویی کنید, شرکت ملی گاز اردبیل
دفترچه خاطرات ترکه : خیلی فقیر بودیم ،هیچ پولی نداشتیم ، مادرم قادر به زاییدن من نبود ، خاله ام مرا زایید
ترکه ماشینش پنچر میشه…میره از لوله اگزوز فوت میکنه..لره رد میشه..میگه:خره…تا صبح هم فوت کنی لاستیکت باد نمیشه…چون شیشه های ماشینت پایینه
ترکه شب دوم عروسیش زنشو می کشه ، بهش میگن چرا اینکار رو کردی ؟ میگه : پرده نداشت ! میگن چرا شب اول نکشتی ؟ میگه : شب اول داشت !!!
به ترکه میگن : تولدت کیه ؟ میگه : ۵ آذر ، میگن چه سالی ؟ میگه : هر سال
به ترکه میگن که با کاروان یه جمله بساز گفت :توی حمام هیچوقت دوش کاروان رو نمیکنه
به یه ترکه توپ فوتبال نشون دادن و گفتن: این چیه؟ طرف کلی فکر کرد و گفت: شطرنج گردالی!
ترکه بعنوان مهندس کامپیوتر استخدام میشه! آخر وقت روز اول رییس رفت ازش پرسید: خُب، امروز چه کردی؟ ترکه گفت: هیچی؛ کلیدهای کیبورد نامرتب بود، بترتیب الفبا چیدمشون!
خبرنگار: برای محرم امسال چه برنامه ای دارید ؟
ترکه: ما امسال ۱۰ تا علم اضافه می کنیم، ۱۵ تا پرچم، ۱۵۰ تا زنجیر، ۱۲ تا قمه، با ۴۰ نفر زنجیرزن جدید. در مجموع انشاالله امسال دیگه پدر یزید در میاد !
به ترکه میگن این (!) علامت چیه؟ میگه شاشیدن ممنوع حتی یک قطره
به ترکه میگن چه وقت نه راه پس داری نه راه پیش؟؟؟؟
میگه وقتی که روی اره نشسته ام
ترکه میره سوپر مارکت میگه یه مایع ظرفشویی خوب بدین ….. صاحب مغازه میگه : گلی خوبه؟ ….. ترکه میگه: مرسی سلام میرسونه
به ترکه میگن خیلی آقایی. میگه: ما بیشتر!!!
ترکه و لره میرن مغازه میگن :آقا نوشابه خانواده دارین؟صاحب مغازه میگه:بعله. می پرسن : به آدم مجرد هم میدین؟!
ترکه میره گل فروشی میگه گل بنفشه دارین؟ یارو میگه نه، ترکه میپره و تخمای گلفروشه رو میگیره، گلفروشه میگه ولم کن، ترکه میگه زنم گفته اگه گل بنفشه نداشت، تخمش رو بگیر!
ترکه میره واسه تلفن همراه ثبت نام میکنه، بهش میگن: تا سه ماه دیگه بهت تحویل میدیم. ترکه هم رو کمربندش مینویسه: به زودی دراین مکان یک موبایل نصب خواهد شد!!!
به ترکه میگن با زن جمله بساز .
میگه: نه ، من فقط می تونم با زن بچه بسازم!!
ترکه داشته میمرده به پسرش میگه بعد از مرگ من به همه بگو بابام ایدز داشت ؛ پسرش میگه واسه چی ، میگه هم مریضیه با کلاسیه هم کسی سراغ مادرت نمیاد
ترکه می ره خونه بخره آقاهه یه خونه بهش نشون می ده ,می گه این خونه استخر داره، جگوزی داره…ترکه می گه: عجب! ما قبلا همین طوری ول می دادیم! حالا دیگه جاشم مشخص کردن؟
ترکه میاد تهرون میره هتل..صبح روز اول میره تو رستوران هتل صبحانه بخوره میبینه تابلو نوشته از ساعت ۷الی۱۱ صبحانه..از ساعت ۱۱الی ۵ ناهار و از ساعت ۵الی ۱۱ شب شام سرو میشود..پیش خودش میگه پس من کئ وقت کنم برم شهر رو ببینم؟
ترکه زن صیغه می کنه رفیقش می گه مبارکه ازدواج کردی؟
میگه نه بابا دائمی نیست از این اعتباریاس
به ترکه می گن چرا جلوی بانک نشستی لنگتو باز کردی می گه آخه شنیدم به بازنشسته ها وام می دن.
به ترکه میگن: یه موجود نام ببر
میگه: یخ!…
میگن یخ که موجود نیست؟!
میگه: چرا نیست؟! آخه همه جا نوشته: یخ موجود است!!!
به ترکه میگن: خبر داری پسرت رکورد شکسته؟! ترکه میگه: ای خاک بر سرش . گفته باشم……من یه ریال هم خسارت نمیدم !!!!
قاضی: چرا دست کردی تو جیب این آقا
ترکه: جناب قاضی خیال کردم جیب خودمه
قاضی: پس چرا پول هاش رو برداشتی
ترکه: یعنی اختیار جیب خودم رو هم ندارم
ازترکه می پرسن کجای تهران می شینی می گه هرجاخسته شدم!!!!
ترکه سرش رو می کنه داخل حجرالاسود بوس کنه ، سرش گیر می کنه
میگه گلط کردم دیگه گناه نمیکنم ، خدایا منو نخور!!!
قزوینی یه ، یه گونی شرت رو دوشش بود
بهش می گن بارت چیه؟
میگه : یه دنیا خاطره!!
هیئت دولت زن را سهمیه بندی کرد:
ترکها ۱۰ زن چون مصرفشان بالاست
قزوینی ها ۴ زن. چون دوگانه سوزند
رشتی ها یک زن . چون سهمیه شون رو می فروشند
از قزوینیه می‌پرسند: باسن چند بخشه؟ میگه: نه بخشه، نه استان، یه دنیاست
یه قزوینیه می ره افریقا. یه بچه سیاه با خودش میاره قزوین. دوستاش می پرسن این کیه اوردی؟ میگه اگه خدا قبول کنه برای ایام محرمه
یه قزوینیه یه بچه گرفته بود تو دستش و میدویدیه نفر ازش سوال میکنه چی شده میگه فردا امتحان بچه بازی دارم هنوز لاشم باز نکردم
یه رشتیه روی در خونش نوشته بود: ورود افراد زیر ۱۸ سال ممنوع ! میگن چرا این رو نوشتی ؟! میگه آخه ناموس که بچه بازی نیست !!!-
به رشتیه می گن شما به زندگی پس از مرگ اعتقاد داری؟
میگه صددرصد . من خودم دو سال بعد از مرگ پدرم به دنیا اومدم
به لره میگن درد عشق بدتره یادرد دندون میگه: هنوزتو اتوبوس شاشت نگرفته
به آدامس می گن آرزوت چیه؟ میگه زیر دندون اصفهانی جماعت نیفتم
جشنواره فیلم اصفهان:
۱- دو نفر با یک تخم مرغ !
۲- تا حالا موز خوردی؟ !
۳- ۱۰ نفر زیر یک چتر !
۴- من هوشنگ ۱۵ تومان دارم !
۵- دیشب باز هم پیتزا خوردم
اصفهانیه زنش میمیره رو سنگ قبر زنش مینویسه: اشرف الملوک همسر دکتر رضایی : متخصص قلب و عروق واقع در خیابان انقلاب ساختمان پزشکان پلاک ۱۱۷ ساعت کار ۹ صبح تا ۶ بعداز ظهر تلفن:……
امکانات زندگی در عشایر :
غذا : کشک
یخچال : مشک
حمام : تشت
دستشوئی : دشت !
زن به شوهر: عزیزم از ایتالیا برات چی بیارم؟ شوهر باتمسخر: یک دختر موبور و نازایتالیایی! .. بعد از برگشت از سفر، شوهر به زن: سوغاتی من چی شُد؟ زن به شوهر: باید ۹ ماه صبر کنی ، تا به دنیا بیارمش
sms
شب به یاد تو از خواب بیدار می شم،
به در و دیوار می خورم،
و با هزار دردسر به تو می رسم …
ای دستشویی …
پیامک های ضدحالی شما را به بالاترین قیمت خریداریم (سازمان حال و هول کشور)!!!
اگه مردانگی مرده ، اگه رفاقتا رنگ باخته ، اگه عشق دیگه معنا نداره ، اگه دنیا پر از نامردیه ، اگه آرامش نیست ، خب به تو چه ؟ تو اس ام اس تو بخون !!
زندگی را از تو نام برده اند !
ز : زاویه نگاه تو
ن : نوای کلام تو
د : درگاه ابروی تو
گ : گیسوی پریشان تو
ی : یارو سر کاری!
دیروز کلی انتظار کشیدم نیومدی
امروز التماس کردم بازم نیومدی
میترسم فردا چشمامو پر از اشک کنی و باز نیای!
چه بد دردیه یبوست…!!!!!
چه غمگینانه می پیچد درون کوچه ی قلبم صدای توکه می گفتی: نون خشکیه…!
اس-ام-اس مخصوص نیمه شب: سلام اس ام اس زدم بگم نماز یادت نره ۴ ساعت دیگه باید بیدار شی!
این SMS تنها برای بیدار کردن شما ارسال شده و هیچ ارزش دیگری ندارد حالا می تونی بری بخوابی شب بخیر……
پاشو سرت از رو متکا افتاده پایین
گفتی که دل از من بکن دیگر زمن حرفی نزن
گفتم چرا ای یار من؟؟ گفتی خطرناکه حسن!!!
رشت زلزله مياد، رشتيه ميره بالاي سر جنازه زنش وميگه فقط ديوار روت نخوابيده بود كه اونم خوابيد.
رشتيه پاي كامپيوتر جو ميگيرتش زنشو (سند تو ال) ميكنه
به رشتیه میگن بگو به جون زن و بچم .
میگه: به جون رشت و حومه.
چوپان دروغگو مي ميره تو قبر ميپرسن اسمت چيه؟ميگه دهقان فداكار
بچه هه به دنیا میاد یه دستش مشت بوده مشتشو باز می کنن می بینن توش قرص ضد حاملگیه!
میدونی معنی کلمه ی love چیه؟
l : لایق دوست داشتن بودن
o:امیدوار بودن به اینده ای روشن
v : وفا دار بودن در عشق
e: انرزی هسته ای حق مسلم ماست
به رشتیه میگن نظرت در مورد انرژی هسته ای چیه؟
میگه : انرژی هسته ای مثل ناموس می مونه که استفاده صلح امیزش حق مسلم همه ی ماست.
به معتاده میگن فرق تو با ورزشکارها چیه؟
میگه اونا تکنیکی کار میکنن ما پیکنیکی.
غضنفر تو هواپيما تفنگشو ميذاره رو مخ خلبان و ميگه:از همينجا صاف ميري بندرعباس خلبانه ميگه:حالا چرا بندرعباس؟
میگه :آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقي ببردم دوبي.
غضنفر حال نداشته بره حموم جاش یه کپسول چرک خشک کن میخوره.
به یارو میگن چرا زن نمیگیری؟ میگه ای بابا.کی میاد زنش رو بده به ما؟
یارو کفترشو گم میکنه تو روزنامه اگهی میده بیوه بیوه.......
یارو میره بازار کدو بخره در مغازه که میرسه اسم کدو رو یادش میره میگه: ببخشید اقا گلابی خانواده دارید؟؟؟
غضنفر مي‌ميره ميره اون دنيا، ازش ميپرسن چي شد مردي؟ ميگه داشتم شير مي‌خوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست
به بگور برره ميگن يه شعراز خودت در وكن ميگه:
ديشب در ماه روي تو را ديده بيدم انگار كه ، فضانوردها در ماه ريده بيدند. خوب بيد
رشتیه میره خونشون چراغ و روشن میکنه میبینه یکی رو زنش خوابیده، ....دوباره چراغ و خاموش می کنه میگه؟جواب ابلهان خاموشیه
پسر ميگه: ببخشيد اسم شما چيه ؟
دختر با ادا ميگه :عطر گل ياس اسمم ثريا س وبعد از پسر اسمش را مي پرسد
پسر ميگه:گوز تو هوا پخشه اسمم جهان بخشه
رشتیه به دوستش میگه : خاک بر سر بی غیرتت کنن....زنم خالکوبی عکس خواهرتو رو شیکم اصغر اقا دیده!!!
رشتیه واسه اینکه به بچه محلاش ضد حال بزنه میره زن ایدزی میگیره!!!
غضنفر یه سکه میندازه هوا شیر میاد فرار میکنه!
اصفهونیه و رشتیه و ترکه با هم یه جا کار میکردن .یک روز ساعت ناهار اصفهونیه ظرف غذاشو باز میکنه میبینه قورمه سبزیه.میگه اگه فردام قورمه سبزی باشه من خودمو از این برج پرت میکنم پایین.رشتیه غذاشو باز میکنه میبینه کله ماهیه .اونم همینو میگه.ترکه ظرف غذاشو باز میکنه میبینه کوفتست .حالش بهم میخوره میگه منم اگه فردا باز تو این ظرف کوفته بود خودمو از این برج میندازم پایین.فردا هر سه نفر میان سر کار و در غذا ها رو باز میکنن و از قضا هر سه تکراری بوده و اینام خودشونو میندازن پایین.خلاصه پلیس میاد و اخر سر زن هاشونو مقصر میدونه.زن اصفهونیه میگه: من نمیدونستم .تو خونه هر وقت قورمه سبزی درست میکردیم این میخورد.زن رشتیه میگه:اووو! تو رشت همه کله ماهی میخورن من روحمم خبر نداشت این دوست نداره.زن ترکه میگه: جناب سروان به ولله من یه هفته بود خونه مادرم بودم ، این خودش وخودش غذا درست میکرد.
اگه گفتی چرا دو × دو میشه هفت؟ خب چون علم پیشرفت کرده !
اینم اثباتش:
2×2
به دوها یک رقم اضافه میکنیم
<=(2+1)×(2+1)
9=3×3
چون 2 واحد به ضریب ها اضافه کرده ایم در اخر دو واحد از حاصلضرب کم میکنیم.
=> (9-2)=2×2 => 7=2×2
رفیق غضنفر بابا ش مرده بوده هی بی تابی میکرده .دوستاش بهش میگن برو دلداریش بده.میره پیشش میگه: ناپلون رو که میشناسی؟ اینهمه جنگ و فتوحات کرد اخر مرد.انیشتنم که میشناسی؟اینهمه کشف و اختراع کرد اخرش مرد.بابای تو که هیچ گهی نبود تو اینقدر براش بی تابی میکنی.
قاضی: شکایت شما از این اقا اینه که به شما گفته: احمق ، بیشعور ، نفهم...
شاکی: بله.عین حقیقته.
قاضی:پس اگه عین حقیقته چرا شکایت کردی؟
يه چوب كبريته سرش رو مي خوارونه آتيش مي گيره
غضنفر عينكش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشش، سرش گیج میره میخوره زمین!
وقتي زنت خونه نيست چه كار مي‌كني؟ استراحت. وقتي هست چي؟ استقامت
گوشه ای از نامه عاشقانه غضنفر به زنش : بدون توي دنيا يه قلب هست كه فقط براي تو ميتپه اونم قلب خودت
به غضنفر ميگن چرا ميري سربازي؟ ميگه والا فقط به خاطر مرخصي هاش
غضنفر داشت آب جوش ميريخته توي باغچه! بهش ميگن: چرا آب جوش ميريزی تو باغچه؟؟ ميگه: آخه چاي كاشتم.
غضنفر مي‌ميره، مي‌برنش بهشت. دو سه روز مي‌گذره، يك روز ميان ازش مي‌پرسند كه همه چي ميزون هست يا نه، ميگه: والله همه چيز عاليه، فقط كمي هوا سرده! مي‌برنش دم مرز جهنم كه يخرده گرماي جهنم بخوره بهش، كه گرم شه. دوباره بعد از چند روز ميان مي‌پرسند: خوب اوضاع چطوره؟
ميگه: والله همه‌چي خوبه، ولي هنوز يه ذره سوز مياد! ميگن بابا تو اصلا" لياقت بهشت رو نداري، ميندازنش تو جهنم! بعد از چند روز ميان، مي‌پرسند: خوب بالاخره گرم شدي؟ ميگه: والله اينجا بهتره، ولي هنوز هم يه ذره سوز مياد! شاكي مي‌شند ميندازنش طبقه هفتم جهنم، تو مركز آتيش. چند روز مي‌گذره ، ميان بهش سر بزنن ببينيند اوضاع احوالش چطوره. تا درو باز مي‌كنند، غضنفر داد ميزنه: داداش اون درو ببند، يخ كرديم .
غضنفر عاشق مي شه روي در خونش مي نويسه بزودي در اين محل جشن عروسي برگزار مي شود.
دو تا ماشين با هم تصادف مي‌كنند. افسر مياد و مي‌پرسه: كدومتون مقصر بوديد؟ غضنفر ميگه: والله من خواب بودم، نديدم از ايشون بپرسيد .
غضنفر داشت دنبال جاي پارك مي گشته اما پيدا نمي كرد! در همون حال گشتن به خدا ميگه: خدايا اگه يه جاي پارك برام پيدا كنيا من نماز مي خونم، روزه مي گيرم كه يه دفعه يه جاي پارك مي بينه و به خدا مي گه! خدا جون نمي خوادخودم پيدا كردم .
قزويني ها به توالت ميگن زورخونه
از يه بسيجيه مي پرسن : دو خط موازي چيه ؟ ميگه : دو خط موازي دو خطي هستند که هيچ گاه بهم نميرسن ، مگر به دستور مقام معظم رهبري!
يه روز يه ياروكفتر بازه ميشنوه تو قزوين كفتري هستش كه با يه بال پرواز ميكنه ميره و اونو ميخره ميبره شهر ، خودشون ولي ميبينه كفتره بادو بال پرواز ميكنه شاكي ميشه برميگرده قزوين پيش فروشندش ميگه عوضي ، اين كه درست پرواز ميكنه !!! يارو ميگه بالام جان اينجا گزوينه و اين كفترم از ترس كونش يه بالشو ، ميگيره در كونش و پرواز ميكنه .
به یارو ميگن يك جمله بگو توش 6 تا بيل داشته باشه ميگه: والا نميدانم هابيل با بيل قابيلو كشت يا قابيل با بيل هابيلو كشت
يه روز يه غضنفر تو جوي اب تف ميكنه... ميدو دنبالش تاپاش رو روش بزاره
يه روز غضنفر به زنش ميگه بيا هر پنجشنبه بريم پيتزايي بعد زنش ميگه نه پنجشنبه ديره بيا هر دوشنبه بريم
غضنفر به زنش میگه سه تا حیوون رو نا ببر که با حرف خ شروع بشه میگه خودت خواهرت خدا بیامرز مادرت
يارو تو قزوين بوده پولش افتاده بوده زمين....ولي دولا نميشده برش داره ، يه پيرمرده مياد بهش ميگه بالام جان را پولتو بر نميداري...؟؟ يارو ميگه: بابا اينجا قزوينه...خطرناكه...پيرمرده ميگه: نه بابا اين حرفا ماله قديمه...اينجا عوض شده. يارو ميگه راستي؟؟؟پير مرده ميگه: آره بابا
يارو تا دولا ميشه پولشو برداره پيرمرد ..................يارو شاکي ميشه ميگه:مرتيكه عوضي مگه نگفتي اينجا عوض شده... اين كارا ماله قديمه؟؟؟؟ پير مرد ميگه: خوب بالام جان منم ماله قديمم ديگ
یارو میره واسه تلفن همراه ثبت نام میکنه ،
بهش میگن: تا سه ماه دیگه بهت تحویل میدیم .
یارو هم رو کمربندش مینویسه :
به زودی دراین مکان یک موبایل نصب خواهد شد !!!
